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Ladrillo vs. piruleta

Don Ladrillo, el profe del GRUPO A, aborda el tema el mercado de valores y lo hace como siempre… Que si las actividades del mercado primario y secundario, que si la transacción y colocación de emisiones de valores de renta fija y variable, que si el precio de los activos financieros, que si la curva de la oferta y la demanda, que si bla, bla, bla...

Nótese que el estilo pedagógico es de corte comunista pues iguala todos los contenidos: don Ladrillo podría haber explicado con el mismo bzzz, bzzz infinito de cirujanas precisiones académicas el ciclo del ácido tricarboxílico o el descubrimiento de América logrando idéntica modorra mental en su alumnado…

En el aula contigua, puerta con puerta y a la misma hora, doña Piruleta, la profe del GRUPO B, encara el mismo contenido: divide al grupo en cuatro equipos, a cada uno de los cuales entrega dinero de mentirijillas ―billetes de diferente valor hechos con papel reciclado que cuidadosamente ha cuñado con el sello del instituto para que no se falsifique moneda― y les anima a invertirlo con sentidiño en dos empresas que deberán escoger en las páginas salmón de un diario de economía… A los pocos días veremos como Jaimito ―el de los chistes― consuela en el recreo a una sus compañeras:

―Ya te avisé, Noelia, que CaixaBank no era un valor seguro…

Y el tiempo que todo lo pone en su sitio, a fin de curso dicta su sentencia final: en el GRUPO A de don Ladrillo aprueban 3, en el GRUPO B de doña Piruleta aprueban 21.

―¡Maldito sea mi conocimiento! ―maquina don Ladrillo― ¿Si yo lo tengo tan claro, por qué nadie me entiende? Esa Piruleta los hipnotiza con jueguecitos inútiles y después aprueba a tó quisqui. Así nos va en PISA… Qué inconsciente, hasta aprobó a Jaimito… Voy a llamar a ese muchacho y lo interrogaré, esto no puede quedar así…

―Dime, Jaimito: ¿Cómo explicas el aprobado general en el GRUPO B cuando en mi clase sólo han aprobado tres?

―Pues mire, don Ladrillo, ustedes los profes no tienen culpa alguna en el asunto; la razón es que la inteligencia del GRUPO B es siete veces superior a la del GRUPO A.

―Tú siempre de broma, ¿verdad, Jaimito?

―Qué va don Ladrillo, algo de matemáticas me se ha pegado en los 76 años que llevo repitiendo. Le voy a explicar mi teoría genética de la inteligencia brotada de la primera letra del primer apellido del formando. Si los alumnos se apellidan Álvarez o García ―recuerde que el GRUPO A va de la A a la L― sólo podrían salir de él  borricos de noria; sin embargo, si el apellido es Martínez, o Ramírez como el mío ―el GRUPO B, va de la M a la Z―, de él podrían emerger grandes economistas como Keynes; Dios no quiera que yo me halle entre ellos; se lo imagina usted, don Ladrillo: Jaimito candidato a premio Nobel de Economía… No, eso no es para mí, después de casi ocho décadas repitiendo, gracias a doña Piru perdería para siempre mi condición de inmortal arquetipo discente para acabar trabajando de sucio bróker en Wall Street. Quiera el diablo que me de usted clase el próximo año…

―Soy una impostora ―imagina doña Piruleta camino a Benidorm―; sólo trato de salvar mi pellejo en el aula diviertiendo al personal con dinámicas de grupo para hacer potables esos contenidos tan infames que abotargan el cerebro. A veces pienso que he perdido demasiadas noches leyendo a Freire y a Giroux, a la Montessori o al bueno de Rodari, a don Giner de los Ríos… Pero no hay nada que hacer, el viejo y desarbolado cascarón de la Educación seguirá navegando con el mismo rumbo al vacío mil años más, y por muchos misiles que reciba en la misma línea de flotación, jamás se hundirá, porque flota en mierda.

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La langosta y el congrio

Cuando el voraz congrio vio que la langosta se acercaba a su cueva, lo primero que pensó es jamársela —cuestión de oficio—, pero justo antes de que se activase el vertiginoso resorte reflejo de su espina dorsal, el congrio observó que la langosta le ofrecía un pequeño pescadito. Entonces lo agarró y la langosta salió pitando… Al día siguiente la langosta volvió y le trajo un delicioso camarón.

—¡Qué simbiosis tan prefecta!, ¡qué chollo! —pensó el congrio al pillar el camarón. Fue así que empezaron a entenderse:

—Pídeme lo que quieras y yo te lo traeré gratis—dijo la langosta.

—Tráeme hueva de erizo —respondió retador el congrio. Y hueva de erizo tuvo en un par de horas…

Con estas negociadas pasaron los días y los meses; el congrio cató gracias a la langosta todas las delicatessen de la mar océana: angulas de importación, caviar ruso, cojoncitos de mar, etc. En una ocasión la langosta incluso tuvo que organizar una rocambolesca logística para servir al congrio un pedido imposible, fuagrás de jabugo: se dejó pescar para acabar en la pecera de un hipermercado de la que escapó in extremis sobornando al vigilante nocturno… Gracias al altruismo de la langosta, el cruel congrio se había vuelto manso; ya no necesitaba salir de su gruta para alimentarse.

—¡Puta mierda! —dio en pensar un día el congrio—, estoy tan gordo que no puedo salir de esta jodida cueva. —En estas claustrofóbicas tribulaciones andaba cuando observó a su proveedora acercándose al umbral de la gruta. Hoy venía de vacío:

—¿Qué pasa men —dijo el congrio a la langosta—, no me traes los noodles con sabor a almeja babosa de Ría de Ferrol que te pedí ayer?

—No, no necesitas comer más… —respondió la langosta.

—¡Ah, cómo me entiendes! ¿Podrías entonces ayudarme a salir de esta gruta tan estrecha?

—¡Pues claro, brother!, permíteme entrar en tu casa y yo te ayudaré a salir…

La langosta entró en la cueva y minuciosamente, poco a poco, de popa a proa, de atrás para adelante, se fue comiendo al congrio dejando de él una límpida raspa blanca que días después habría de transportar dos millas al este para cumplir con una caprichosa morena que estaba trajinando un fumet. Y así el espíritu del congrio pudo abandonar la gruta y ascendió al cielo de los justos pensando «lo que parecía simbiosis no era otra cosa que predación diferida».

NOTA: Uno de los dos personajes —la langosta o el congrio— lleva por nombre Ámazon, al otro ponle nombre tú.

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